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Cassée

Aujourd’hui, en l’espace d’une heure, la vitre de mon four s’est cassé et le grand miroir du salon est tombé et donc également cassé. Dans une maison sale et pas rangée depuis 2 semaines maintenant, je survis. Je reste dans mon lit en m’efforçant de ne pas réfléchir. Ce qui me fait le plus chier pour tout ce qui est cassé? c’est que j’ai dû me lever de mon lit pour ramasser.

Je me tue. Je suis en train de mourir de trop manger, et de ne croire en rien. Je ne crois plus en rien. Ni en l’amour. Ni en l’amitié.Ni en Dieu… voilà où j’en suis arrivée.

L’homme que j’aime fait l’amour avec moi par habitude, par pulsion, et oups, pardon, il ne fait pas l’amour avec moi, il « couche » avec moi! Je ne lui manque jamais, et si récemment on s’est souvent parlé, c’est que je l’appelais régulièrement. Maintenant que j’ai arrêté, plus rien. Depuis le début du mois, il m’a rappelée 10 min 5 jours après un début de conversation non terminée.

Pathétique. Je souffre chaque jour, je l’ai vu aller avec d’autres femmes, et je suis restée là, à regarder. J’ai gardé mes espoirs, mais j’ai voulu souvent m’en séparer. Dieu ne m’as pas laissé m’en débarrasser, alors que tout ça n’était qu’illusion! je me suis battue, j’ai baisé avec des hommes, pour juste ne pas lui appartenir corps et âme, j’ai voulu le détester, j’ai voulu l’aimer d’amitié, mais je suis tombée 1000 fois amoureuse de lui… pathétique.

Pathétique le jour où je l’ai laissé partir il y a de cela 7 ans, pathétique de ne pas avoir voulu souffrir alors que j’étais déjà morte et qu’il m’avait réveillée. Pathétique de me sentir vivante que quand il est là. Pathétique d’avoir besoin de lui, moi, qui n’aime personne tant que ça.

Pathétique d’avoir éteint mon téléphone juste pour ne pas savoir qu’il ne m’appelle pas, et garder espoir que peut etre quand je le rallumerai il y aura un message pour moi. Pathétique… Ma vie entière l’est.

Si j’étais quelqu’un d’autre?

M’aurais-tu aimée si j’avais été quelqu’un d’autre? Si j’avais été une autre petite fille, avec un autre caractère, si j’avais été AUTREment?

Je commence à me dire que c’est peut-être en effet moi qui aie éveillé chez toi cette haine et cette colère. Moi et ma « particularité », mon silence, mon introversion, je n’étais pas celle que tu attendais, celle dont tu rêvais. Je n’étais pas comme les autres petites filles avec leur maman.

Selon toi, c’est moi qui étais méchante et qui te faisais peur. C’est moi qui ne t’aimais pas. Mais tu étais l’adulte, tu aurais dû me montrer. Je ne devais pas gagner ton amour, tu aurais dû me le donner. Mais tu ne l’as pas fait. Est-ce de ma faute? de la tienne? Je crois qu’on s’est tout simplement loupées.

La seule chose que je déplore, c’est que nous n’étions pas à armes égales. JE dépendais de toi et de ton affection, je dépendais de ton regard sur moi pour m’épanouir, pour m’affirmer et m’aventurer dans le monde. Mais c’est vrai, tu ne m’as jamasi vue comme une enfant. Tu l’as dit, toi-même, tu ne savais pas ce que c’était que l’enfance. Tu as été projetée dans un monde d’adulte, loin de ta famille, tu as vu les autres enfants en famille, aller à l’école et s’amuser, pendant que toi tu travaillais.

Maman, j’ai de la peine pour l’enfant que tu as été. Peux-tu avoir de la peine pour l’enfance que tu m’as donné?

J’attendrais…

Mon plus grand défaut je crois, c’est d’être impatiente. J’ai du mal à rester dans l’attente, dans l’inconnu, d’attendre une réponse, qu’on tranche sur un oui ou sur un non, qu’on décide de votre vie… J’ai du mal à attendre la décision d’une tierce personne dans ma vie.

Mais quand on cherche du travail, comme c’est le cas pour moi, on est toujours dans l’attente. Attendre une réponse aux offres auxquelles on a postulé, attendre la date de l’entretien, la réponse à l’entretien, éventuellement un second entretien, la réponse au second entretien, et en ce qui me concerne, ij’ai eu le droit à un troisième dont je suis encore en train d’attendre le verdict. Le troisième étant l’entretien final, je saurai si je suis prise ou pas pour le pose auquel j’ai postulé.

Les 2 autres entretiens se sont brillamment passés, dès le lendemain on me confirmait que je continuais mon petit bonhomme de chemin dans le processus de recrutement. Mais voilà, le dernier a eu lieu mercredi, et je n’ai toujours pas de réponse.

Alors j’attends!

… and a happy New Year!

Différents souhaits pour cette nouvelle année. Il y a les souhaits polis, qu’on renvoit à l’expéditeur; il y a les souhaits « devoir » où il faut faire attention à n’oublier personne, au risque de mal commencer l’année avec cette dernière.

Moi j’ai envoyé des « je t’aime » en guise de bonne année!

I wish you a merry Christmas!

Voilà… Nous y sommes… les fêtes de fin d’année. Bientôt 2007 sera révolu et nous entrerons en 2008. bonnes résolutions à l’appui, plein de bonnes intentions etc…

En attendant, il faut passer le cap des fêtes. Tout le monde se réunit, les familles pour Noël et les amis pour le nouvel an. En attendant je reste seule, je me sens toujours seule durant cette période. Je déteste cette période. On attend… on attend que certaines personnes pensent à nous… On attend de savoir si on compte assez dans la vie des autres pour faire partie de leur « réunion ». Cette attente dans le silence du téléphone… C’est insupportable. On finit la journée épuisée d’avoir attendu en s’occupant l’esprit pour oublier qu’on attend et déçu de voir notre attente inassouvie.

Je déteste les fêtes.

Retour difficile!

Je reviens de vacances, de mon pays d’origine (de l’un d’eux plus exactement), et je n’ai jamais sentie Paris aussi froid et aussi vide que maintenant que je suis retournée au pays. Quelle solitude ici. Pour avoir de l’attention, certains tchatent à longueur de journées, d’autres préfèrent vivre dans des mondes virtuels, et puis on attend désespérément que le téléphone sonne, on quémande quelques minutes d’attention aux autres, l’honneur de bénéficier de quelques minutes de leur existence, pour avoir l’impression d’exister soi-même, être sûr que pendant ces quelques minutes quelqu’un a pensé à vous, et se persuader d’être apprécié, d’être aimé. Personnellement, je me suis réfugiée dans les séries américaines, les personnages sont devenus mes compagnons quotidiens, toujours là quand j’en ai besoin, et m’empêchant de trop réfléchir et de me rendre compte combien est absurde cette vie vide de sens, vide d’amour. Vide.

Je ne sais plus de quoi j’ai réellement envie, comment j’ai envie de mener ma vie, quelle femme j’ai envie d’être? A quoi j’ai envie de consacrer ma vie? Quel métier puis je exercer sans me sentir aliénée et sans avoir l’impression que ma vie me coule entre les doigt sans que je n’en fasse rien. Sans avoir l’impression que je gâche mes jours… Jusqu’à présent, je n’ai aucune attache, pas de mari, pas d’enfant, même pas de copain. On dirait que je choisi ceux avec qui rien n’est faisable, et si c’est le cas, je fais le nécessaire pour stoper la relation. Et je cours derrière des chimères pour tout de même avoir un semblant de vie amoureuse. Je ne sais plus où j’en suis. Amoureuse, mais de qui? de quoi? de la liberté. J’aime les gens libres. J’aime être libre. Et en même temps, j’ai envie d’être libre avec quelqu’un. D’avoir un compagnon de route, avec qui partager mes aventures, partager les siennes, mener des combats ensembles, me sentir plus forte, parce qu’on est 2, et que « 2 hommes valent mieux qu’un » lol Amoureuse de celui qui me fait aimer Dieu, parce que ce n’est pas lui que je regarde, c’est là où il regarde, et je vois des choses grandioses et merveilleuses, et je l’aime pour ce qu’il me fait voir, ce qu’il me fait sentir. Seulement, ça ne mène à rien. Tout ces hommes qui l’ont remplacé, qui lui ressemblaient un peu, si peu… trop peu. Il faut que j’abandonne cette idée. Je dois abandonner cette idée. J’abandonne cette idée.

Tu n’es pas mon amoureux, tu as beau m’aimer, tu n’es pas mon amoureux. Ce que je voulais partager avec toi aurait pris une vie. Et on sait bien que la personne qui a la première place dans sa vie, c’est la personne avec qui on la partage. Et tu ne veux pas que ça soit moi. La frontière entre la persévérance, la patience et l’entetement, l’obsession je l’ai dépassée. Depuis que je te connais, j’ai pensé à toi chaque jour. J’avais beau me dire « je ne l’aime pas… et de toute façon ça ne marcherait pas », je me le répétais tout les jours, j’avais beau ne plus te parler avec des mots, je te parlais avec mon corps. J’ai fait comme j’ai pu. J’ai fait ce que j’ai pu, avec ce que j’avais. C’est dommage qu’on ne se soit pas compris.