Aujourd’hui, en l’espace d’une heure, la vitre de mon four s’est cassé et le grand miroir du salon est tombé et donc également cassé. Dans une maison sale et pas rangée depuis 2 semaines maintenant, je survis. Je reste dans mon lit en m’efforçant de ne pas réfléchir. Ce qui me fait le plus chier pour tout ce qui est cassé? c’est que j’ai dû me lever de mon lit pour ramasser.
Je me tue. Je suis en train de mourir de trop manger, et de ne croire en rien. Je ne crois plus en rien. Ni en l’amour. Ni en l’amitié.Ni en Dieu… voilà où j’en suis arrivée.
L’homme que j’aime fait l’amour avec moi par habitude, par pulsion, et oups, pardon, il ne fait pas l’amour avec moi, il “couche” avec moi! Je ne lui manque jamais, et si récemment on s’est souvent parlé, c’est que je l’appelais régulièrement. Maintenant que j’ai arrêté, plus rien. Depuis le début du mois, il m’a rappelée 10 min 5 jours après un début de conversation non terminée.
Pathétique. Je souffre chaque jour, je l’ai vu aller avec d’autres femmes, et je suis restée là, à regarder. J’ai gardé mes espoirs, mais j’ai voulu souvent m’en séparer. Dieu ne m’as pas laissé m’en débarrasser, alors que tout ça n’était qu’illusion! je me suis battue, j’ai baisé avec des hommes, pour juste ne pas lui appartenir corps et âme, j’ai voulu le détester, j’ai voulu l’aimer d’amitié, mais je suis tombée 1000 fois amoureuse de lui… pathétique.
Pathétique le jour où je l’ai laissé partir il y a de cela 7 ans, pathétique de ne pas avoir voulu souffrir alors que j’étais déjà morte et qu’il m’avait réveillée. Pathétique de me sentir vivante que quand il est là. Pathétique d’avoir besoin de lui, moi, qui n’aime personne tant que ça.
Pathétique d’avoir éteint mon téléphone juste pour ne pas savoir qu’il ne m’appelle pas, et garder espoir que peut etre quand je le rallumerai il y aura un message pour moi. Pathétique… Ma vie entière l’est.
